Wieliczka Dowcipy

Tsubasa · Wysłany: 13-01-2012, 16:56

Z okazji okrągłej 21. miesięcznicy, pod Pałacem Prezydenckim spotkało się dwóch weteranów kampanii wyborczych PiS. Jeden pyta drugiego:
- Czy pamiętasz jeszcze Leszka?
- Jak przez mgłę. :027:

Tsubasa · Wysłany: 23-01-2012, 21:26

Proboszcz przechadza sie po swej parafijnej miejscowosci.
Nagle przy drodze widzi martwego ,potraconego psa.
Idzie wiec na pasterunek policji i mowi.
- Panowie tam przy drodze lezy martwy pies!?
Na to cwany policjant mowi.
- Ale pochowek to chyba w gestii ksiedza lezy!!?
Na to ksiadz.
- Ja zawiadamiam tylko najblizsza rodzine.

Tsubasa · Wysłany: 01-02-2012, 18:24

- Panie. Jak najszybciej dostanę się na Wawel?
- Samolotem

ArturSosin · Wysłany: 01-02-2012, 20:09

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili. Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już
podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpi.erdol dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...

Tsubasa · Wysłany: 02-02-2012, 00:07

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Sr.ak! Czytałeś **** coś w ogóle?
- Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?

ygrek · Wysłany: 05-02-2012, 00:54

Jak podają agencje prasowe, w wyniku nagłego ataku zimy sparaliżowana została coroczna konferencja "Ocieplenie klimatu - czy to już katastrofa ludzkości?". Większość uczestników nie potrafiła dotrzeć do miejsca konferencji. Dostęp do nieogrzewanej sali konferencyjnej był poważnie utrudniony, a planowane na zakończenie konferencji garden party stanęło pod znakiem zapytania. Al Gore, honorowy patron konferencji, zastanawia się nad oddaniem pokojowej Nagrody Nobla.

ArturSosin · Wysłany: 07-02-2012, 20:47

Do lekarza przychodzi nastolatek i drzącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan sciągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

ArturSosin · Wysłany: 09-02-2012, 20:38

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta:
-Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza. Chwilę później wbiega dwóch żandarmów z pytaniem:
-Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada:
-Pobiegł tędy.
Po tym jak żandarmi pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej
habitu i mówi:
-Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku.
Siostra odpowiada:
-Całkowicie to rozumiem.
Żołnierz dodaje:
-Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!
Siostra odpowiada:
-Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jaj . Ja też nie chcę jechać do Iraku.

ArturSosin · Wysłany: 12-02-2012, 19:04

Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji.
Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi.
Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd.
Zgodził się na przetoczenie krwi.
Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód.
Minął pewien czas.
Szejk znów potrzebował transfuzji, więc od razu wezwano tego samego dawcę,
który z radością zgodził się na pobranie krwi.
Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd zdziwiony:
Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i samochód!?...
Na co szejk:
- Wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew...

Tsubasa · Wysłany: 16-02-2012, 15:39

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...
...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:
- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?
- A po co się chować? Toż to jądrówka.

Tsubasa · Wysłany: 16-02-2012, 16:20

Kilka dni temu, gdzies w Polsce. 30min przed zamknieciem kolektur Lotto, kulminacja 36mlnPLn do wygrania, dziennikarz przeprowadza krotkie wywiady.

Podjeżdża facet zdezelowanym Golfem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co by pan zrobil z tą wygraną?
Facet myśli i mówi:
- No to kupiłbym większe mieszkanie, nowego Passata.
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet Passatem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobił?
- No, to jakas willa, nowy Touareg.
- A reszta? - Reszta na fundusz powierniczy.
Podjeżdża facet najnowszym Bentleyem. Dziennikarz ponawia pytanie.
- Spłaciłbym US, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k**wa czeka!

:diabel2:

Tsubasa · Wysłany: 20-02-2012, 21:08

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410 rok.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586 rok.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać głośny szept:
- Bierz du.pę w troki i sp… do swojego gó.wnianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920 rok.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w du.pę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znowu wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004 rok.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994 rok.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy de.bili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji pod przywództwem Donalda Tuska, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok.

ArturSosin · Wysłany: 21-02-2012, 20:27

Opowieść z morałem

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich. Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani moi!... Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło!
Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej. W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem? Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!!!

MORAŁ:
Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa...

Tsubasa · Wysłany: 23-02-2012, 23:57

Pani minister Mucha na konferencji prasowej miała odczytać oświadczenie.
Wzięła kartkę i czyta:
"OOOOOO"
Zrywa się jej asystentka i szepcze:
"Pani minister tego się nie czyta - to kółka olimpijskie"

:diabel2:

Bartek · Zawalisko Dołączył: 11 Kwi 2010 Posty: 615

Słyszałem ten dowcip z jakimś sekretarzem, później z Wałęsą, dalej z pijanym Kwaśniewskim, ze śp. Kaczyńskim... to już po pewnym czasie robi się nudne i lekko żenujące...