Wieliczka Dowcipy

Tsubasa · Wysłany: 17-08-2011, 18:37

Andrzej Lepper, to pierwszy na świecie przypadek samobójstwa w samoobronie

****************

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z innym facetem.
Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem. Siada na ławce z cięzkimi myślami:
"Ależ k***a z niej, przecież wysłałem jej smsa, że wrócę wcześniej..."
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała...
"Z drugiej strony, może to jednak nie k***a, może zwyczajnie sms nie doszedł..."

solniak · Wysłany: 17-08-2011, 19:30

Tsubasa · Wysłany: 19-08-2011, 23:02

Samolot nad Oceanem, okazalo sie ze obsluga naziemna zatankowala za malo paliwa i za kilka minut samolot rozbije sie o wode...
Pasazerowie juz zaczeli jednac sie z Bogiem.
Nagle jedna dosc zgrabna kobieta wstala i zaczela sie rozbierac niemal krzyczac przy tym:
- Chce przed smiercia ostatni raz poczuc sie jak kobieta!
Dalej sie rozbierajac i ukazujac pokaznych rozmiarow i ksztaltow biust:
- No kto? Kto sprawi ze poczuje sie kobieta po raz ostatni?! No kto?!
nagle wstaje postawny facet z fotela zdejmuje koszule:
- No to masz, wyprasuj!

Tsubasa · Wysłany: 27-08-2011, 00:44

- Ty, skoro nie zamierzasz głosować ani na PO, ani na PiS, ani na SLD, ani na PSL, to czemu robi ci taką różnicę, kto jest w której z tych partii?
- A, namówili mnie do segregowania śmieci...

Tsubasa · Wysłany: 03-09-2011, 14:49

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.
Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?
Naczelnik OSP drapiąc się w głowę: noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

sprox · Wysłany: 05-09-2011, 12:09

-Dlaczego pójdziesz na wybory?
-Pójdę bo so.

ArturSosin · Wysłany: 14-09-2011, 23:33

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała
fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

ArturSosin · Wysłany: 16-09-2011, 21:29

Księżna Diana trafiła do nieba. Przychodzi do niej Święty Piotr i mówi:
- Słuchaj Diana, tu nie jest ziemia, to jest niebo. Wszyscy są tutaj równi wobec siebie. Nie możesz nosić korony!
Diana na to:
- To nie korona, to felga...

sprox · Wysłany: 17-09-2011, 12:36

Napis na drzwiach GS-u:

Z powodu remontu sklepowa daje od tyłu

Piotrex · Wysłany: 20-09-2011, 13:45

12 najsłynniejszych kur....ew w historii

1. "Kiedy, ****a, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c

2. "Jak żeś na to, ****a, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c

3. "****a, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.

4. "Kiedy w końcu, ****a, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.

5. "Jak ja, ****a, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.

6. "Coś Ty, ****a, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.

7. "Skąd się, ****a, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.

8. "Z czym żeśmy się, ****a, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.

9. "Czemu, ****a, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.

10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, ****a, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..

11. "I co teraz, ****a, robimy?" - Barack Obama 2009 r.

12. "Na kogo my, ****a, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

solniak · Wysłany: 20-09-2011, 17:30

13. "****a, jak można było tak spudłować?" - Smuda do Wawrzyniaka w ostatnim meczu o wszystko na Euro w 2012 r.

14. " Kogo, ****a, myśmy wybrali?" - miliony Polaków w 2015 r.

ArturSosin · Wysłany: 20-09-2011, 19:19

Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym,
że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w doopę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

sprox · Wysłany: 21-09-2011, 13:37

Dowodca kompanii rozkazal kapralowi delikatnie, taktownie poinformowac szeregowca Malinowskiego, ze zmarla jego matka.
- Kooompania, zbiorka.
- Wszyscy, ktorzy maja zyjace matki - wystąp.
- A ty Malinowski, gdzie sie k***a pchasz!

cepeen · Wysłany: 21-09-2011, 14:10

Tsubasa · Wysłany: 21-09-2011, 23:56

Blondynka pyta blondynkę:
-A ty wiesz, gdzie leży Krym?
- Na ciostku..