Wieliczka Dowcipy

ygrek · Wysłany: 08-05-2011, 15:45

Policjant?

Tsubasa · Wysłany: 08-05-2011, 15:58

oseczka · Wysłany: 08-05-2011, 19:39

- Słuchaj stary wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

Tsubasa · Wysłany: 11-05-2011, 00:47

Blond policjantka zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości. Oczywiście żąda dokumentów. Kierowca nie może znaleźć, bo zapomniała jak wyglądają więc się pyta:
- A jak to cho.lerne prawo jazdy wygląda?
- Takie ze zdjęciem w środku.
Grzebie dalej, w końcu trafiła na puderniczkę, otwiera - w środku jej twarz
widać, więc podaje. Policjantka patrzy i mówi:
- Jakbyś mi od razu powiedziała, że z też z policji jesteś to bym cię puściła...

ArturSosin · Wysłany: 12-05-2011, 20:45

Kierowca ciezarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal sie pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantow oglada zaklinowana
ciezarowke i mowi:
- I co, zaklinowal sie pan?
A kierowca na to:
- Nie, kuna, most wioze i mi sie paliwo skonczylo.

ygrek · Wysłany: 16-05-2011, 11:52

Jak najprościej odróżnić Japończyka od Chińczyka?
Za pomoca licznika Geigera-Müllera.

Tsubasa · Wysłany: 17-05-2011, 17:55

Dwaj zebracy, pan Jozek i pan Marian, siedza sobie w przejsciu
podziemnym. Pan Jozek trzyma wielki krzyz, pan Marian rownie wielka
gwiazde Dawida. Przechodnie z niechecia spogladajac na Mariana wrzucaja
demonstracyjnie hojne datki do kapelusza pana Jozka, ktory to kapelusz w
niedlugim czasie napelnil sie po brzegi.
Pochodzi do nich ksiadz, ktory od jakiegos czasu im sie przygladal i
zwracajac sie do pana Mariana mowi:
- Nie zdajesz sobie synu sprawy, ze jestesmy w kraju katolickim?
Trzymajac gwiazde Dawida nie oczekuj, ze ktos Ci rzuci chocby grosz.
Na to pan Marian do pana Jozefa:
- He, he, popatrz, Jozek, ten pan nas chce uczyc marketingu!

sprox · Wysłany: 18-05-2011, 14:43

Dręczy cię koszmar, że budzisz sie w trumnie?
Jest rada: zapisz swe organy do przeszczepów.

solniak · Wysłany: 28-05-2011, 18:32

Komorowski wcześniej podkreślił, że kwestia zmiany systemu wizowego to zasługa jego rozmowy z Barackiem Obamą w Waszyngtonie w grudniu, gdzie w sposób otwarty zażartował "z tego zjawiska przyznawania wiz". - Polityka dowcipu przynosi pozytywne efekty, zarówno w postaci grudniowej deklaracji Baracka Obamy, że do końca swojej kadencji rozwiąże kwestie wiz dla Polaków, oraz dzisiejszych rozmów - mówił dzisiaj Komorowski.

Niewykluczone, że Komorowski opowiedział jakiś dowcip z naszego forum, ale być może wymyślił coś sam. Przypuszczalnie zaczynał się tak:
"Kiedy pytają mnie, ...."

Tsubasa · Wysłany: 29-05-2011, 09:09

Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym w Chorągwicy zderzyły się BMW 850 i Jeep Grand Cherokee.
Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Madafaker · Wysłany: 06-06-2011, 06:34

ArturSosin · Wysłany: 06-06-2011, 08:22

Moze to ten cygan po spotkaniu z krzeslem?

Tsubasa · Wysłany: 07-06-2011, 23:29

pewna autentyczna historia z warsztatu:

Pewnego dnia pojawił się klient z terenowym autem, z silnikiem Diesla. Auto intensywnie dymiło na czarno przy przyspieszaniu.
Klient był z gatunku tych, którzy WIEDZĄ. Ekstremalny przypadek, z wydrukami z internetowych forów w ręku. Chciał, żeby mu wymienić końcówki wtryskiwaczy, które już miał ze sobą, był przekonany, że one są powodem awarii.
Na nasze nieśmiałe propozycje, że może jednak sprawdzimy co i jak wściekł się, zwyzywał od nieuków i kazał zawołać Szefa. Jemu poskarżył się, że robole i nieuki (jestem inżynierem) nie będą go pouczali i naciągali, on ma internet i WIE.
Szef przyjął zlecenie, ale kiedy klient się oddalił, kazał jednak sprawdzić auto. Jak łatwo się domyślić przyczyna była całkowicie inna, wtryski pracowały dobrze.
Szef kazał nic nie wymieniać – czekamy na klienta.

Klient przyszedł, pyta czy gotowe. Szef, że nie wymieniliśmy, bo w naszym warsztacie nie wymieniamy dobrych części na dobre – bo nie naciągamy klientów, a przyczyna awarii jest inna i nam w tej chwili już znana.
Klient stał się purpurowy, wrzasków i wyzwisk nie przytaczam, ale musiał poczuć się wyjątkowo dotknięty tym, że kwestionujemy JEGO-NIESKOŃCZONĄ-WIEDZĘ.

Na odchodnym niewzruszony Szef krzyknął, że znamy przyczynę awarii i jak klient ochłonie, to chętnie mu naprawimy.
Potem poswimmingował czas. Konkretnie jakiś tydzień.

Na plac zajeżdża znany nam już pojazd z czarnym dymkiem i piekielnym w środku.
Skruszonym. Idzie do Szefa i mówi, że jak jesteśmy tacy mądrzy, to mamy mu to naprawić.
Szef zażądał przeproszenia mechaników. Przeprosiny nastąpiły – klient musiał być już naprawdę zdesperowany.
Ok., otwieramy maskę, naszym oczom ukazuje się widok: wtryski z nowymi plombami (ktoś mu jednak założył te nowe końcówki – 200zł/szt), świeżutka, regenerowana pompa wtryskowa z plombami renomowanej firmy (1500zł plus montaż). A auto nadal dymi...
Wywiązał się dialog:
Szef do mechanika: – Andrzejku, napraw panu.
Andrzej wyjął z kieszeni kombinezonu mały śrubokręt, podszedł do auta.
A: Niech pan spojrzy... – Do klienta. - O tutaj jest przewód od intercoolera, ktoś nie dokręcił obejmy i jak turbina się załącza, to ciśnienie tędy uchodzi.
Andrzej dokręcił obejmę śrubokrętem – Gotowe.
Szef do Klienta: – Dziś był pan miły, więc naprawa gratis.
Mina tego człowieka – absolutnie bezcenna.

Pozdrowienia dla wszystkich czytelników internetowych mądrości. Przykręcilibyśmy mu to od razu, gdyby tylko pozwolił. Wolał jednak wydać ponad 2 tys. bo na forum pisało...

Tsubasa · Wysłany: 13-06-2011, 16:49

Grunt to dobra reklama :
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie - aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać supernowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała, rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara...
Ostatnia klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców:
-Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale.
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcję reklamy do Lwowa.
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
"J*BALI,J*BIOT I BUDUT JE BAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL"
_________________

Tsubasa · Wysłany: 18-06-2011, 21:03

Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
- Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.