Wieliczka Dowcipy

Tomek73 · Wysłany: 24-01-2011, 08:47

Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach "Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!" Ale dostała.

**

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego:
-Panie, poproszę tego stepującego żółwia z wystawy!
-O XXX, zapomniałem wyłączyć podgrzewanie piasku!

Tsubasa · Wysłany: 26-01-2011, 00:40

Najtrudniejsze zadanie stołecznego policjanta?
Obstawa marszu równości, z przodu agresywni wszechpolacy, z tyłu aktywni homoseksualiści.

ArturSosin · Wysłany: 27-01-2011, 20:30

Powiedzialbym, ze cyganek ale zeby nie bylo:
Dziecko pyta-mamo moge pobawic sie klockami?
Mozesz, mozesz, tylko potem spusc wode.

Tsubasa · Wysłany: 29-01-2011, 20:09

Z pamiętnika mężczyzny

PONIEDZIAŁEK 07.06.

Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną.
Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:
- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi jużteraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cho.lera jedna.
Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma?
No to mu mówię: - A co nie widać?
Tylko po cho.lerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.

SOBOTA 12.06

Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać.
Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!
- Jestem....
- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?

PONIEDZIAŁEK 28.06.

Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w du.psko z uśmiechem i wołam:
- Ty jesteś następna grubasku ...
Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.

SOBOTA 03.07.

W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zje.bany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:
- Co na obiad Batmanie?!!
Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.

CZWARTEK 08.07.

Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w r.yj za spóźniający się zegar. Czy to do cho.lery moja wina była, że się spóźnił?
Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kur.de, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.

PIĄTEK 16.07.

Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cho.lerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cho.lerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.

WTOREK 20.07.

Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:
- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!
Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy??
No i za kwiaty dostałem po ry.ju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają ku.rde rację.

*****************

Dlaczego właściciele wv golfów się nie pozdrawiają na drodze

Widzieli się rano w sklepie sportowym

Tsubasa · Wysłany: 31-01-2011, 01:07

- Czemu Maryś Kaczyńska to najlepsza laska na Wawelu ?
- Bo ma nogi stewardessy.

dobranoc

ArturSosin · Wysłany: 31-01-2011, 17:52

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu....

Tsubasa · Wysłany: 31-01-2011, 21:25

a wiecie kogo by pochowali na Wawelu gdyby tym samolotem leciały oba kaczory ??????

Pilota

Tsubasa · Wysłany: 07-02-2011, 21:54

Jako, że jest już prawie po 22 to pozwolę sobie na dowcip mocno szowinistyczny

Jak się nazywa tłuszcz wokół waginy??

KOBIETA
:diabel2:

ArturSosin · Wysłany: 07-02-2011, 22:34

Kobieta jako zlosliwa narosl na ...

Tomek73 · Wysłany: 07-02-2011, 23:03

Pada od 3 dni... Bez przerwy... Żona nic tylko gapi się przez okno...
Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka

--

jaki jest szczyt zaufania?
jak kanibal pozwala kanibalowi zrobić loda

ArturSosin · Wysłany: 10-02-2011, 11:09

Czasem zycie tworzy najlepsze dowcipy: http://sport.interia.pl/e...kibicow,1595099

SLAVKO · Solanka Dołączył: 05 Gru 2010 Posty: 47

Idzie 7-letni malec chodnikem , wzdłuż jezdni ; nagle powoli nadjeżdża samochód , kierowca odsuwa szybę i mówi - wsiadaj dam Ci 10zł i lizaka - malec idzie dalej , samochód po kilkunastu metrach znowu podjeżdża i kierowca proponuje - wsiadaj 20zł lizak i chipsy - chłopiec idzie dalej , po następnych kilkunastu metrach auto podjężdża do malca i kierowca podbija stawke - wsiaj do auta a za to 50 zł lizak , chipsy i na tydzień gumy do żucia - a na to zniecierpliwiony maluch przemówił - przestań Tato jak kupiłeś sobie Matiza to musisz z tym żyć !

Tsubasa · Wysłany: 11-02-2011, 17:31

Dlaczego złodzieje nie kradną Jeepów?
- Bo boją się, że będą musieli zatankować w czasie ucieczki

*************

-Co zawdzięczamy Robertowi Kubicy?
-Kolejny dzień bez Smoleńska w TV.

*************

Joachim · Wysłany: 22-02-2011, 21:42

Dzisiaj nad ranem o 2:30 sąsiad pukał do mych drzwi. Uwierzycie? O 2:30! Ma szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem sobie na perkusji!

nietopesh · Wysłany: 23-02-2011, 16:17

Rok 2020. Wracaja Amerykanie z wyprawy kosmicznej na Marsa ale kapsula sie uszkodzila i wyladowali w Polsce, odkrecaja luk, wychodza, patrza:
Jakis brudny, zarosniety rolnik, ubrany w sukmane, orze pole za pomocą konia, dookola bloto, rozpadaajace sie chalupy.
Podchodzi jeden z astronautow do rolnika i pyta:
“Excuse me, do You speak english?”
a facet odpowiada:
“Yes I do …i ch.uj mi qrwa z tego”