Wieliczka Dowcipy

solniak · Wysłany: 21-10-2010, 19:46

Islamska biblia mówi, że aby skazać kogoś za cudzołóstwo, potrzeba czterech męskich świadków, którzy zeznają, iż widzieli "jak członek cudzołożnika znika w ciele cudzołożnicy, w ten sam sposób, w jaki pióro skryby znika w kałamarzu lub jak sznur znika we wnętrzu studni".

całość, bynajmniej nie śmieszna tutaj:
http://wiadomosci.onet.pl...-wiadomosc.html

Tsubasa · Wysłany: 24-10-2010, 21:43

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł
na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w
nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- O oo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję
się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po
chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -
trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli
kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę
z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się
gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty,
człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że
rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła,
że z trudem mogłem się skoncentrować.
W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się
wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,
że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... k hem.. sprzęt..?
- He He He, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją
stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna XXX, ZEMDLAŁA

solniak · Wysłany: 24-10-2010, 21:49

się uśmiałem

Ty tez robisz zdjecia, prawda?

Tsubasa · Wysłany: 24-10-2010, 22:01

tak. też z różnych kątów strzelam

Przychodzi koleś do konfesjonału i spowiada się:
- wczoraj uprawiałem sex z taka młodą dziewczyna ale taka naprawdę młodą
- a masz rozgrzeszenie pewnie cie uwiodła
po pewnym czasie ten sam kolo wraca i się spowiada
- wczoraj uprawiałem sex z taka stara baba, ale taka naprawdę stara
- a masz rozgrzeszenie pewnie dałeś jej ostatnia przyjemność w życiu. idź z bogiem synu
po pewnym czasie znowu wraca koleś i się spowiada
- wczoraj uprawiałem sex z księdzem z sąsiedniej parafii
- CO!? TU JEST TWOJA PARAFIA!! I TU JEST TWÓJ KSIĄDZ!!

ArturSosin · Wysłany: 24-10-2010, 23:30

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

atam · Wysłany: 25-10-2010, 08:53

Tsubasa · Wysłany: 26-10-2010, 21:29

Rozmawiają trzy pisklaki:
- Kiedy urosnę, będę piać najgłośniej ze wszystkich - mówi pierwszy.
- A kiedy ja urosnę, to przelecę wszystkie kury - zapowiada drugi.
- Coś wam powiem, bracia - mówi trzeci. - To nie kurnik, tylko ferma drobiu, a jak na brojlery to macie chol.ernie ambitne plany.

---------------------------

- Hmm... Ruscy traktują picie do usr@anej śmierci nad wyraz poważnie - pomyślał Amerykanin stojąc w kolejce do kasy w supermarkecie za Ruskiem, który miał w koszyku trzy litry wódki, dwie rolki papieru toaletowego i znicz.

a ten z dedykacją dla solniaka

Para z Rosji przyjeżdża na Wyspy Kanaryjskie do hotelu.
Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąz słyszy krzyki żony:
-Aaa!! Tu jest mysz!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz...co tu jest grane. Zapłaciliśmy tyle pieniędzy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz trochę angielskiego, a ja ni w ząb..
Zrezygnowany mąz dzwoni do recepcji:
-Helloł
-Hello.
-Yyy...Ju noł "Tom end Dżery"????
-Yes.
-Dżery is hier.....

solniak · Wysłany: 26-10-2010, 22:43

Tsubasa · Wysłany: 30-10-2010, 20:06

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.
Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

ArturSosin · Wysłany: 02-11-2010, 20:41

Babcia przychodzi do księdza mszę zamówić i pyta ile kosztuje.
- Co łaska. - odpowiada ksiądz.
Babinka szuka w portfeliku, szuka i... wyciąga 7 zł.
- Oj siostro to troszkę mało...
- Ale proszę księdza, byłam u fryzjera i tylko tyle mi zostało. Więcej nie mam...
- Siostro, siostro, a Matka Boża nie chodziła do fryzjera!
- No Pan Jezus też Lexusem nie jeździł...

ArturSosin · Wysłany: 06-11-2010, 20:38

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

Tsubasa · Wysłany: 07-11-2010, 16:41

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro prysznic…

Tsubasa · Wysłany: 11-11-2010, 13:15

Raz w kościele, w konfesjonale, ku większej chwale Bożej, ksiądz kardynał siedzi i słucha świętej spowiedzi. I przychodzą do niego panny, wdowy i mężatki i przyszedł raz młodzieniec. Widać wielką miał winę, bowiem niewąską miał minę. I odezwał się w te słowa:
Młodzieniec: Całowałem raz dziewczynę…
Kardynał: Ależ chłopcze! To rozpusta! Całowałeś pannę w usta?
M: Niżej księże.
K: Tego to ja nie przeżyję, całowałeś pannę w szyję?
M: Niżej księże.
K: Znając Twój wybredny gust, całowałeś pannę w biust.
M: Niżej księże.
K: Ależ chłopcze, to występek, całowałeś pannę w pępek? M: Niżej księże.
K: Dusza grzechem pomazana! Całowałeś ją w kolana? M: Wyżej księże.
K: Ależ chłopcze, to obłuda, całowałeś pannę w uda. M: Wyżej księże…
K: O mój chłopcze, to jest głupie, całowałeś dziewczę w d.upę.
M: Nie z tej strony, nie z tej strony, proszę ks. Bernardyna.
M: O mój chłopcze do widzenia! Nie dostaniesz rozgrzeszenia!

master7 · Wysłany: 14-11-2010, 21:05

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
- Ja piłem.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!